我的妈妈是一个消化内科的医生。我的很多爱好，其实也是她的爱好。这一点在运动方面尤为明显。
　　从我上小学开始，妈妈每天早上就会和我一起出门去广场打羽毛球。后来有了正规的场地训练，技术更是突飞猛进。在一次又一次的比赛中，我也爱上了打羽毛球，然后一不小心在那个小范围比赛里拿到了第一。当然，主要原因是我的多数对手是没有像我一样常常在场地里训练的。这也让她觉得我赢得不漂亮。
　　后来，妈妈又开始长跑。我上中学时，早上六点半出门，无论春夏秋冬，妈妈总是在我出门以前准时回来开车送我去学校——是的，无论季节，她总是天才微亮便出门跑步了。回来以后，又照顾家里的两个巨婴一个小学生上班上学。以前总没觉得，现在才恍然她有多辛苦。
　　我喜欢看书，从小就是。我不看便罢，一看就看得废寝忘食。我的书常都是用一天或一下午，一晚上看完的。这时妈妈就要质疑我看书的认真程度，她坚信我是一目十行。然而当她向我提问书里的细节，我又对答如流时，她便哑口无言，只得承认我的看书速度快。我们常交流读后感。记得前不久我刚读完《许三观卖血记》，跟妈妈讨论的时候，妈妈告诉我的小秘密：我上小学的时候，家里很困难，困难到什么程度呢，我喜欢的一个双层饭盒，我们也是没有闲钱去买的。所以妈妈在知道献血有这样的回报的时候，就去了。猛然泪目，那时妈妈献完血，医生就会赠给她酸奶，妈妈总说她不喜欢喝，其实就是为了让我享用得心安理得。
　　尽管我不愿意承认，但确实如我家人所说那样，自我出生便是家里的小公主。几乎没有受过什么委屈。家里的第一台风扇，是在我出生后过的第一个夏天热的受不了的时候爷爷扛回来的。打我记事起，每年过年妈妈都会带我去买一身新衣服，从里到外都是新的。而她自己却没有这样的待遇。我的压岁钱，小到几角钱，大到几百元，都由我自己掌握。那时总觉得我是唯一一个自己掌握二百多元的小朋友，很是骄傲。现在想想，那时家里那样困难，我的压岁钱没被收缴，也是很不容易。
　　妈妈她很温柔，也很粗暴。
　　她曾和我依偎在一起，读一篇《拇指姑娘》，或是一篇《海的女儿》。她也曾声泪俱下说我让她失望，用竹棍或晾衣竿或羽毛球拍或雨伞或鸡毛掸子抽我，让我到现在仍记忆犹新。记得最清的是我二年级时因为他们批评我，就要收拾行李离家出走，被妈妈一顿打的顿时乖乖躺回床上睡觉。
　　她很勤快，也很懒惰。
　　她可以一天做几十台内镜看几十个病人，可以一天站八个小时，所以我不在家的日子，房间就只能被一星期打扫一次。当我寒假回到家里时，乱的我都看不下去了。第二天醒来的第一件事情就是打扫卫生。
　　她很开朗，也很内向。
　　她可以在无论大小的场合淡定地谈笑风生，可以在很多人面前一展歌喉。也会在我面前如同少女般娇羞得分享当初恋爱时的美好，那些跟我老爸相恋时的种种，都在我穷追不舍的问题面前一点点得坦露出来。
　　她很刚强，也很脆弱。
　　她会在我号啕大哭时告诉我，该过去的过去，该放下地放下。她在所有人都不看好的情况下反败为胜，打出了一场奇迹般的羽毛球赛。也会在思念家乡亲人的时候泪湿我的肩膀，那时我便发誓，今生今世，绝不远嫁。
　　她是母亲，也像女儿。
　　她言传身教，教我生而为人，一定要做对社会有价值的人，她常常如同看淡一切的人告诉我，只要你一生平安幸福就好。她也会向我撒娇，要我更关心她，像孩童般在我送她花时兴奋到午觉都睡不着。
　　我确定，是时间和空间永远无法改变的爱。我想把世间最好听的话都讲给她听，又怕她嫌我油嘴滑舌；我想把世间最好的东西都送给她，无奈我还得靠他们生存。我努力变成一个更好的人，只为了让她感到骄傲。我本是一个不善于表达自己感情的人，会在思念心疼的时候躲起来自己抹眼泪。但是我越来越明白到人生是一场减法，不知不觉地，它就过去了。所以我开始一遍又一遍地告诉她，我有多爱她，一千遍，一万遍，一亿遍也不够。我想要在我变成老太太的时候，也能在她怀里说好听的话。这个时候，她像我的恋人。
　　想盗用一句话：如果思念有声音，那你早已震耳欲聋。
　　你也要听见我的声音穿过一切到你耳边，我坚信那是世间最美好的呼唤：妈妈。